Вицови за тепање досада

Тука пишувајте вицови, да си се смешкаме

Програмер на бензинска.
- Наточете ми гориво ве молам.
- 95 или 98 ?
- А што немате XP ?

Си оди едно дете дома целото задишано и му вели на татко му:
- Тато... заштедив 20 денари!
- Како?
- Трчав по автобусот!
- Што не си трчал по такси ќе заштедеше 100 денари!

Пред Грчка амбасада нормално имало гужва. Излегува гркот полицаец со
камшик и замавнува по толпата неколку пати. Луѓево, псујат, викаат...
после половина час овој повторно излегува со камшикот и пак исто, така
на секои пола саат.
Излегува полицаецот повторно и вика луѓево да влезат.
Среќни луѓево влегуваат, кога внатре забележуваат еден црнец.
- Што бара овој овде?
- Е прво ќе се наведнете со спуштени панталони, па после ќе продолжите понатака.
Тогаш на Трпе му пука филмот:
- Срамота, ова е безобразлук, а да ставевте уште еден црнец па побрзо да оди.

Трпе полага испит на факултет.
Професорот го прашува колегата пред Трпе.
- Се возиш во воз со 3 црнци, и многу е жешко, што ќе направиш.
- Ќе отворам прозор.
- Добро, и тогаш колку воздух ќе излезе?
- Не знам, професоре.
- Колега паднавте, дојдете пак после 3 месеци.
Сега Трпе дошол на ред.
- А ти Трпе во истата ситуација што ќе направиш?
- Јас ќе ја соблечам кошулата.
- Добро, пак е вруќина.
- Ќе ги соблечам и пантоланите.
- Добро, сеуште е вруќина.
- Професоре, ако треба и нека ме поебат црнците, ама јас прозорец не отварам.

Едитирано од администратор:
*Членот е избришан по негова желба

Оди некој човек од седумдесет и кусур години на лекар на редовна контрола. По прегледот докторот му вика:
- Вие сте сосема здрав, дали така и се чувствувате?
- Да докторе, се чувствувам одлично, а и мора да се пофалам дека мојата 25-годишна сопруга чека дете од мене и е во 3-ти месец.
- Дали сте сигурни во тоа?
- Секако докторе, зошто да не.
-
Е па, чекајте да ви кажам една кратка приказна во врска со ова. Си бил
еден страствен ловец и секој ден одел на лов. Но, еден ден брзајќи од
дома, наместо да ја земе пушката тој земал чадор. Шетајќи така низ
шумата пред него излегла мечка. Тој го грабнал чадорот, нанишанил,
пукнал и ја убил!
- Ама докторе, како ја утепал мечката со чадор, мора некој друг да ја пукнал!?
- Е па видете токму тоа и јас сакам да ви кажам.

***
Некој скитник кој бил многу гладен застанал на прозорот од некој
ресторан и гледал како другите јадат, а лиги почнале да му течат.
Гледајќи така забележува човек со чорба пред него, ама зачитан весник
ништо друго не го интересира. Скитников си вика: Абе овој ептен
занесен, можам да отидам, да му ја исркам чорбата и да не примети. Оди
скитникот клекнува пред масата и почнал да срка од чорбата. Ја исркал
цела, кога забележал долго виткано црно влакно на дното. Згрозен, ја
повратил цела чорба во чинијата. Во тој момент го тргнал весникот
човекот и го прашал:
- Што е, и ти стигна до влакното?

***
- Драга, денеска си направила одлична вечера. Зошто не правиш вакво јадење секој ден?
- Епа драги, тоа е затоа што овие печурки се јадат само еднаш во животот.

***
Влегува плавуша во пицерија и бара една пица. Вработениот таму ја прашува:
- Сакате да ви ја исечам на 4 или на 8 парчиња?
- Исечи ја на 4, не сум многу гладна.

***
Мажот ја однел жената на изложба на бикови. На првиот штанд гледаат
опис: "Овој бик минатата година се пареше 50 пати". Жената му се
свртела на мажот и искоментирала: - Види мажу овој бик 50 пати се парел
минатата година, зарем тоа не е интересно?
Продолжиле тие понатаму
на друг штанд каде пишувало дека бикот се парел 65 пати минатата
година. Жената искоментирала: - Види мажу, 65 пати. Би можел да научиш
нешто од овој бик!
Мажот само премолчал и продолжиле понатаму. На
следниот штанд виделе прекрасен бик и газдата како го гали по главата.
Жената го прашала газдата:
- Се извинувам, а колку пати овој бик се пареше минатата година!
- 365 пати, одговорил гордо газдата.
На тоа жената се свртела на мажот и му рекла потсмешливо:
- Еее, мажу, од овој бик би можел да земаш часови!
На тоа мажот не можејќи да издржи се свртел накај газдата на бикот:
- А да ве прашам јас нешто. Дали сето тоа бикот го правеше со една крава?
* * *
Трпе
оди на светско првенство во фудбал. Седиштето му е најгоре на
стадионот, ама задоволен е што воопшто нашол карта. Седнува тој и
почнува да разгледува наоколу со двоглед, и забележува човек на 5 реда
од стадионот со празно место до него. Ова го полудело Трпе, па тој на
полувреме оди и го прашува човекот зошто има празно место на толку
добра локација.
- Со жена ми ги купивме картите многу одамна, ама за несреќа таа почина и местово е празно - одговара човекот.
- А зошто тогаш картата не ја дадовте на некој пријател или роднина.
- Сите се на погребот.

Жената ја спушта слушалката по телефонскиот разговор и мажот и и довикнува од дневната соба:
- Не можам да поверувам дека разговараше само половина час!
- Грешка беше!!!

***

Сте се запрашале ли некогаш
зошто мажите не ги фаќа кравјо
лудило?
Најверојатно затоа што се
свињи!

***

Му вика Мујо на Хасо.
- Знеш дека моја Фата е педер!
- Како педер бе Мујо, знеш што е педер, оној што сака машки!
- Епа, исто и Фата!

***

- Што да правите со 365 кондоми?
- Стопете ги, направете гума и наречете ја Goodyear (добра година)

***

После подолго време дошол поп во некое градче. Се собрале полно луѓе за да се исповедаат.
- Попе, јас 12 пати го мамев маж ми.
Пресметува нешто попов и вика:
- Ти забранувам 3 месеци да не водиш љубов!
Влегува некоја друга жена.
- Попе, јас 10 пати го мамев маж ми.
После кратко пресметување.
- Ти забранувам 1 месец да не водиш љубов!
Влегува друга жена.
- Попе, јас 10 ипол пати го мамев маж ми.
Пресметува попов, смета и вика:
- Ај оди доработи се, тешко ми одат дропки!

* * *

Како циганка проколнуе?
- Да ти ебе мој муж жена ти и да не и биде слатко!

* * *

Како плавуша може да ослаби 10 килограми?
- Ќе ја извади шминката.

* * *

Раскажува Трпе колку лош сон сонил.
- На сред ноќ ми доаѓа Натали, во секси долна облека....
- Е добро де што е лошо тука...
- Е па кога влезе толку ја затреска вратата што се разбудив!

дебелко напиша:

Жената ја спушта слушалката по телефонскиот разговор и мажот и и довикнува од дневната соба:
- Не можам да поверувам дека разговараше само половина час!
- Грешка беше!!!

***

Сте се запрашале ли некогаш
зошто мажите не ги фаќа кравјо
лудило?
Најверојатно затоа што се
свињи!

***

Му вика Мујо на Хасо.
- Знеш дека моја Фата е педер!
- Како педер бе Мујо, знеш што е педер, оној што сака машки!
- Епа, исто и Фата!

***

- Што да правите со 365 кондоми?
- Стопете ги, направете гума и наречете ја Goodyear (добра година)

***

После подолго време дошол поп во некое градче. Се собрале полно луѓе за да се исповедаат.
- Попе, јас 12 пати го мамев маж ми.
Пресметува нешто попов и вика:
- Ти забранувам 3 месеци да не водиш љубов!
Влегува некоја друга жена.
- Попе, јас 10 пати го мамев маж ми.
После кратко пресметување.
- Ти забранувам 1 месец да не водиш љубов!
Влегува друга жена.
- Попе, јас 10 ипол пати го мамев маж ми.
Пресметува попов, смета и вика:
- Ај оди доработи се, тешко ми одат дропки!

* * *

Како циганка проколнуе?
- Да ти ебе мој муж жена ти и да не и биде слатко!

* * *

Како плавуша може да ослаби 10 килограми?
- Ќе ја извади шминката.

* * *

Раскажува Трпе колку лош сон сонил.
- На сред ноќ ми доаѓа Натали, во секси долна облека....
- Е добро де што е лошо тука...
- Е па кога влезе толку ја затреска вратата што се разбудив!

хаххахахаа